Scrivo stasera reduce da due settimane molto molto pesanti, sia emotivamente (tra lavoro, studio, esami e impegni vari lo stress è a mille) sia fisicamente per via di questa influenza e terribile tosse che mi ha molto provato e che non vuole proprio lasciarmi in pace, maledetta!! L'umore, come potete immaginare, non è stato proprio il massimo e a volte mi sono lasciata prendere la mano dal mio pessimismo melodrammatico ma ci sono state anche alcune cose molto positive, come le nuove amiche ai corsi della ssis che diventano sempre più vicine, in sintonia, e anche delle nuove amicizie maschili (ho detto amicizie eh! :P) che sanno regalarmi delle belle sensazioni. E' da tanto che non avevo amici maschi ed è bello sentire anche l'altra campana eheh. Per quanto riguarda altre sfere, mi sono arrivati alcuni libri che avevo ordinato da ibs ("La dea interiore" di Kris Waldher e un libro di Starhawk in inglese che ancora devo iniziare per bene) e sto cercando, in tempi da bradipo visto l'assoluta mancanza di tempo libero, di riprendere seriamente il percorso "tarocchiano" in modo costante e solo aver messo delle basi per dei progetti, anche solo nella mia testa, mi fa sentire bene.

Oggi poi tutti pensieri negativi e la stanchezza si sono dileguati grazie al bel pomeriggio passato al Trivia, una conferenza sul paganesimo che si è tenuta qua a Milano e grazie alla quale ho avuto modo di rivedere Sibillia e conoscere dal vivo Canidia e Stregamamma. E' stato davvero bello passare qualche ora con delle sorelle e questa giornata mi ha lasciato addosso delle sensazioni bellissime, che non provavo da un po'! Gli interventi che ho seguito sono stati tutti abbastanza interessanti. Quello di Ossian sul neo-druidismo è stato più che altro divertente e illuminante sulle origini del NEO-druidismo, di cui sapevo poco e di cui, ora lo so con certezza, era meglio non sapere niente, bah, che miscugli allucinanti hanno fatto!! Un altro intervento molto interessante è stato quello del mitico Andrea Romanazzi sulla stregoneria in Italia. Peccato che ci fosse troppo poco tempo, ci sarebbe stato tanto di cui parlare!! E come non citare l'intervento di Stregamamma sul rapporto tra bambini e paganesimo? Bellissimo, mi è piaciuto un sacco e lei è una donna che mi ha trasmesso tanta forza e serenità. E' davvero bello "sentire" un forte sentimento di sorellanza con donne splendide come lei e tante altre, sapere che sentiamo dentro lo stesso legame con la Dea, sapere che c'è un raggio di luna che ci unisce tutte e ci rende tutte Sue figlie e, in senso intimo, Sue sacerdotesse.

Questa giornata mi ha davvero ricaricato e mi ha dato ancora più entusiasmo nel seguire giorno per giorno il mio cammino spirituale, sapendo che non sono sola e che c'è ancora tanto da fare, studiare, approfondire, vivere sulla propria pelle per diventare ogni giorno più forti, saggi, consapevoli di ciò che siamo e di cosa vogliamo fare delle nostre vite, e anche tanto da condividere e imparare dalle sorelle che seguono i nostri stessi passi. Spero di riuscire a rivedere Sibillia e Canidia prestissimo! Ragazze, siamo vicine, approfittiamone e organizziamo qualcosa assieme, dai!! :D

E con questo post sorridente, vi mando un abbraccio e vi auguro una splendida serata!  Che questa luna di gennaio vi porti purificazione e vento di novità!

Una strana sensazione mi accompagna in questi giorni di pioggia e sole e arcobaleni sfuggenti. Mi sento come una fata solitaria in punta di ali su una fragile corda di rugiada. Qualche raggio di un sole albeggiante mi illumina il viso e intorno tutto tace.

Ho voglia di mare. Di trovarmi sola con le onde infinite e rassicuranti che si infrangono sulla riva. Voglia di vento marino tra i capelli, voglia di canti di sirene che si nascondono maliziosamente agli occhi dei mortali. Ho voglia di silenzio e di quell'aria frizzante che si avverte all'inizio della primavera. Ho bisogno di temperature più miti per sbocciare, con o senza di te. Ho sempre amato l'inverno ma arrivati a gennaio avverto sempre un senso di irrequietezza, un forte bisogno di luce...proprio come un fiore che scalpita per aprire i suoi petali ad una nuova stagione.

Volevo che fossi tu a regalarmi un nuovo respiro e invece non hai fatto altro che togliermi il fiato, a volte dolcemente, a volte con l'amarezza di un nuovo veleno. E rimane tutto sospeso a mezz'aria, e nella mia testa c'è solo una impalpabile distesa di cieli viola che hanno il sapore di una favola senza lieto fine. Ma quasi non mi importa più, davvero. Sei diventato un pensiero come tanti altri. Ho buttato a mare le zavorre e ora voglio solo volare lontano e ritrovare la mia essenza selvaggia e fatata. Tra sentieri di bosco e oceani oscuri seguo il richiamo degli Dei, cerco il mio Graal, cerco me stessa e guarisco le mie ferite, semino nuovi fiori per far rinascere la landa desolata, per sentirmi di nuovo una scintilla della Dea, con la pelle ornata di stelle e i capelli che profumano di vento.

Non sarà che all’unione di animi costanti
io ponga impedimenti:
non è amore quell’amore che muta quando scopre mutamenti o tende
a ritirarsi se l’altro si ritira.
Oh no, esso è un faro
per sempre fisso
che guarda alle tempeste e mai ne è scosso,
è la stella polare per ogni nave errante,
e il suo volere resta ignoto,
anche se l’altezza ne sia presa.
L’amore non è lo zimbello del Tempo, anche se rosee labbra e guance cadono
nel compasso della sua falce ricurva,
l’amore non muta con le sue brevi ore e settimane,
ma resiste fino all’orlo del Giudizio.
Se questo è errore e mi sia provato
io non ho mai scritto, e nessuno ha mai amato.

- William Shakespeare -

Adoro i sonetti di Shakesperare (come tutte le sue opere del resto) e mi piaceva l'idea di iniziare questo post con le sue splendide parole. Mi ricordo che questo sonetto mi colpì tantissimo quando lo studiai anni fa per il mio primo esame di letteratura inglese. E quando penso all'amore, in un modo o in un altro, mi torna sempre in mente. Devo dire che rileggerlo in questi giorni mi ha fatto anche riflettere. Mi ha fatto capire che tante volte prendo lucciole per lanterne, che mi impunto sulle persone sbagliate, ingigantisco i miei sentimenti perchè è semplicemente ciò di cui ho bisogno. Provare grandi passioni, sentimenti intensi. Anche se poi mi rendo conto che non sono giustificati per le persone in questione.
Ma anche una nuova conoscenza, seppur virtuale, mi ha indirettamente portato a riflettere su tante cose e soprattutto su ciò che voglio. Raccontarsi a una persona quasi sconosciuta, ma che è aperta ad ascoltarti in modo sincero, aiuta a mettere in luce quei punti di te che magari sono rimasti più in ombra, proprio perchè nessuno era interessato a farseli raccontare, a farteli riscoprire. Se c'è una cosa che mi ferisce tanto è proprio quella barriera che spesso avverto con certe persone. Sembrano interessarsi a te, volerti bene ma in fondo avverti una specie di muro che hanno eretto, uno schermo che filtra la tua vera essenza, quella che non vogliono conoscere. Con certe persone mi verrebbe naturale aprirmi, mostrare quella che sono davvero, la mia anima. Ma spesso trovo paura, superficialità. Non capisco cosa ci sia di spaventoso nel creare un certo grado di complicità quando si sta bene assieme. E' qualcosa che mi ferisce nel profondo ed è capitato proprio recentissimamente con la persona di cui parlo spesso qui. E' come dire "Eccomi, questa sono io!" e l'altro risponde "Non mi interessa, non voglio sapere chi sei davvero", si volta e se ne va. E ho capito che non è per niente ciò che voglio. E' bello invece trovare persone che si aprono a te spontaneamente e naturalmente e in modo altrettando naturale ti ascoltano, vogliono sapere di te. Era una cosa che non mi capitava da tanto tempo...

E in questi giorni mi sono ritrovata a chiedermi fino a che punto dovrei fidarmi del mio istinto, delle mie sensazioni. In passato ho preso dei grandi granchi ma in fondo in fondo sapevo che stavo forzando le cose, volevo vedere solo ciò che mi faceva comodo e ignoravo quella vocina flebile che cercava di farmi ragionare. Ora invece avverto delle sensazioni piuttosto nette, supportate anche dagli arcani, e non so cosa pensare. Mi ricordo che una volta Paolo Fox (ebbene sì, guardo il suo oroscopo!! :P) disse che noi dello scorpione non abbiamo neanche bisogno dell'oroscopo perchè siamo in qualche modo preveggenti e avvertiamo i presagi e la vera essenza delle persone in modo molto forte. Mi chiedo se abbia ragione. Credo che solo il tempo mi dirà che se le mie sensazioni erano fondate. E nel frattempo cerco di non pormi troppe domande.

Intanto mi sento già un po' più serena e rilassata. Sento di aver finalmente trovato la spinta per voltare quella vecchia pagina bianca e volerne scrivere una nuova. E poi oggi ha nevicato!! Guardare la neve che scende e ricopre tutto ha un qualcosa di ipnotico, mi ha messo addosso una bellissima sensazione di magia e serenità! Ora mi servirebbe solo una bella botta di salute dato che sto ancora molto male e sono 3 notti che non chiudo occhio per la tosse. Non ne posso davvero più. Il medico oggi mi ha prescritto aerosol con cortisone e spero che faccia effetto!!

Ora vi saluto miei cari amici! Dato che non l'ho ancora fatto, vi faccio tanti auguri per il nuovo anno! Vi auguro tutta la felicità di questo mondo e che i vostri desideri più preziosi si avverino!!