Oggi mi sento a pezzi, sia fisicamente che emotivamente. Mi sento uno straccio...vorrei solo starmene sotto le coperte a dormire per non pensare ma ovviamente non riesco a spegnere il cervello e quindi non riesco a dormire. Forse vista dall'esterno sembro esagerata nelle mie reazioni ma la verità è che sto male dentro e che su certe cose non transigo, su certe cose non perdono me stessa. Ma allo stesso tempo ciò che fa più male è l'essere considerata ciò che non sono, essere disprezzata per qualcosa che non ho mai avuto intenzione di fare. Essere costretta a rivestire un ruolo non mio, qualcosa che ho sempre odiato nel profondo. Mai farei del male a una persona cara, a un amico. E' strano come ciò che fa soffrire chi ho ferito, faccia soffrire me ancora più profondamente forse. Vorrei saper creare delle barriere per schermare i miei sentimenti, soprattutto quelli che provo verso gli altri. Vorrei saper mettere un filtro e sapermi distaccare dalle delusioni, dal dolore, dall'odio per sè stessi ma non ci riesco. Ho sempre amato o semplicemente voluto bene con spontaneità ed ora questa cosa mi si ritorce contro nel modo più assurdo. Se potessi mi prenderei a schiaffi da sola...vorrei solo che tutto tornasse come prima. Vorrei solo essere vista per ciò che sono davvero, la vera Claudia che quella persona ha sempre conosciuto e non un'apparente schifosa doppiogiochista...cosa che non potrebbe essere più lontana da ciò che sono veramente.

 

In questi giorni sono successe tante cose, a me e a chi mi sta intorno. Mi hanno fatto riflettere sulla mia vita e su quello che davvero conta. Ho capito che l'amore per le persone care è al primo posto, l'unica cosa che conta davvero. Tutto il resto è contorno. A volte ci possono essere differenze di opionione o screzi ma quando si vuole bene davvero a una persona, niente può rompere quel legame. Ci sono persone che entrano nelle nostre vite per poi un giorno magari lasciarle ma non per questo sono state meno preziose. Ci hanno accompagnato in una tappa della nostra esistenza, hanno dato una nuova pennellata di colore sulla nostra tela interiore. Io credo che in fondo noi siamo ciò che siamo anche grazie alle persone che ci stanno accanto quotidianamente, persone che ci arricchiscono, ci fanno sorridere quando vorremmo solo piangere, ci regalano forza e amore quando ci sentiamo deboli e sperduti, ci fanno sentire amati e speciali. A queste persone voglio dedicare questo post. A tutte le sorelle di sangue e di cuore che mi sono state accanto in questi ultimi anni, che mi hanno visto crescere e cambiare e ancora ne vedranno delle belle! :P E anche alle nuove sorelle che conosco da pochi mesi ma che mi sembra di conoscere da una vita intera! Grazie di cuore per esserci!!

E per l'occasione ecco qui una foto scattata a giugno di Gwyneed e me!

I miei capelli ora sono più corti e lisci ma la sostanza non cambia ;) (traduzione: la faccia da scema rimane sempre quella :P) Con l'arrivo dell'autunno ho voluto tagliare via le parti vecchie e rovinate, anche se, a dir la verità, come sempre il parrucchiere ha fatto di testa sua e ha tagliato un po' troppo >_<

Ieri ho fatto quel maledetto test che aspettavo da mesi e direi che si può stendere un velo pietoso sul grado di assurdità delle domande...tra pochi giorni usciranno le graduatorie e scoprirò il mio destino! E, come potete notare, ho regalato al blog un nuovo modello autunno/inverno :P Anche l'altro template mi piaceva da morire ma quel grigio di base mi intristiva un po'. Questo mi trasmette molta serenità!

Ora scappo a cenare! Un abbraccio a tutti miei cari viandanti!! Vi voglio bene!!

Scusatemi se sono sparita in questi ultimi giorni ma sono stata presa dallo studio per il test e altre faccende e, a dir la verità, ultimamente non mi sento molto in vena di bloggate e relazioni interpersonali, scusatemi. Forse ho bisogno di starmene un po' per conto mio, spero che mi capirete. Scusatemi quindi se ci metto un po' a rispondere ai vostri commenti e fare visita ai vostri blog. Recupererò al più presto!

Ieri mi sono presa una brutta delusione in campo lavorativo. Sembrava che avessi trovato un buon lavoro e per un anno intero per di più, e poi alla fine mi han dato il benservito come se niente fosse!! Credo che comincerò a sperimentare qualche bambolina voodoo!! Maledetti! >_< L'umore quindi non è stato il massimo ieri. Stamattina per fortuna sono uscita a fare shopping con la cara sorella Gwyneed e, tra un Tiziano Ferro beccato inaspettatamente dal vivo in Duomo (non che sia il nostro cantante preferito!) e quattro belle chiacchiere, abbiamo fatto qualche acquisto. Oltre a due magliette, ho trovato un nuovo mazzo di tarocchi (tanto per cambiare) e ho comprato uno shampoo riflessante "marron glacè". Vorrei dare un po' più di luce a questo castano un po' spento che mi ritrovo. Rigrazio tanto Gwy per la sua compagnia e per avermi tirato su non facendomi pensare alle mie sfighe!!

In questi giorni sono stata molto pensierosa e mi è sembrato strano rendermi conto di come cose che mesi fa erano per me importantissime, ora abbiano cambiato posizione nella mia scala delle priorità. E ho anche capito che su certe cose non voglio e non posso scendere a compromessi. Che ciò che il mio cuore vuole davvero sarà sempre al primo posto e che non rinuncerò mai a sognare che ciò che desidero si avveri. Prendetemi per pazza, ditemi che sono assurda, che sto perdendo tempo, che sto sperando qualcosa che non esiste ma io sono fatta così. Il dna non si cambia. Forse sto finalmente imparando a prendere la vita con un pizzico in più di filosofia. Forse sto imparando a lasciare che tutto scorra, che tutto vada come deve andare senza stare ad arrovellarmici sopra fino a impazzire. Ho ancora tanto su cui lavorare ma forse passo dopo passo sto già migliorando. Forse a 50 anni riuscirò anche ad avere un sonno decente e a non farmi venire l'angoscia per ogni cavolata!

Hmm che altro raccontarvi? Ah sì, sono ufficialmente ossessionata da Prison Break!! Ho messo pure una foto del protagonista appesa in camera!! Non lo facevo dai tempi del primo Signore degli Anelli con Aragorn ghghgh (anche se ammetto di avere ancora nell'armadio un poster del buon vecchio Mulder di X-Files :P). A parte i protagonisti fighi (alcuni fisicamente, altri proprio a livello di personaggio) è davvero ben fatto, i personaggi sono molto sfaccettati e approfonditi e ogni volta mi incolla alla poltrona. C'è anche una vena romantica che mi piace molto...però se non sopportate tanto i colpi di scena e l'adrenalina a 1000, non ve lo consiglio. Dopo certe puntate mi sono dovuta fare una camomilla prima di andare a letto :P

Ora meglio tornare sui libri -_- Buon weekend a tutti!! Riemergerò presto da questo stato catatonico e vi verrò a trovare, così mi aggiorno un po' su cosa state combinando! ^_^ Bacioni!!

p.s. stasera devo fare la baby-sitter a due gatti che non si sopportano! Incrociate le dita per me!!

Stasera sono esausta. Ho dormito poco la notte scorsa e oggi ho studiato tutto il giorno, con il risultato che ho gli occhi che mi bruciano e la schiena a pezzi. Sono appena rientrata in casa dopo aver passato un'oretta a studiare sul terrazzo, col sole che calava e il vento che arrivava all'improvviso e mi faceva volare via tutti i fogli di linguistica e letteratura inglese. E mi veniva da sorridere, perchè il vento mi fa sempre sorridere. Mi riempie il cuore, come un dolce fratello-amante che mi ricorda chi sono quando tendo a perdermi nei miei pensieri, nei miei problemi quotidiani.

E si sente che sta arrivando l'autunno. L'aria è più fresca e porta con sè quel nonsocosa che ogni anno mi fa sentire strana, mi pizzica qualche corda speciale che ho dentro e mi regala un mix di malinconia per l'estate che se ne va e confuse aspettative per la nuova e fredda stagione. 

Ho ricominciato a scrivere sul libro delle ombre, ho ricominciato ad accendere incenso e candele per onorare gli Dei come facevo un tempo, ho ricominciato a sentirmi me stessa. Piccole cose e piccoli gesti che per me contanto tanto. D'estate è sempre come se andassi in stand by e con l'arrivo dell'autunno comincio a riavviarmi, come se fossi un pc :P

Dopo lo stress degli ultimi giorni sto cercando di ritrovare un po' di pace interiore, anche se non è facile per una supertormentata come me. E mi sono resa nuovamente conto di quanto facilmente mi stanchi dei miei nuovi giocattoli, come una bambina capricciosa. Ma se sono giocattoli vuol dire che non erano poi così importanti evidentemente. Un giorno sono fuoco e il giorno dopo ghiaccio. Un giorno ti amo e quello dopo ti odio. Incomprensibile per la povera vittima di turno e abbastanza destabilizzante per me. Hmmm credo che forse basterebbe che i sentimenti dell'altra persona combaciassero con i miei e questa montagna russa si fermerebbe. Ma sto delirando dalla stanchezza in questo momento quindi meglio non approfondire il discorso.

Stasera mi voglio solo godere il vento, questo tramonto di inizio settembre e tutti i sogni che conservo nel cuore.