Oggi sento dentro una vena di malessere, una corrente sotterranea di voci ostili, paure, insicurezze. E' da un po' di giorni che mi sento angosciata, la sera faccio fatica ad addormentarmi e di notte finisco sempre per poi svegliarmi con sussulti improvvisi, col cuore che batte forte, con l'ansia addosso che non mi permette più di riaddormentarmi.
A lavoro le cose non sono facili. Mi trovo bene ma certe volte mi sento davvero frustrata, impotente e mi chiedo se sono davvero all'altezza del compito che svolgo. Comunque martedì dovrebbe finire e cerco di rincuorarmi pensando che nel futuro sicuramente affronterò questa cosa in modo diverso, con maggiore consapevolezza e quel piccolo bagaglio di esperienza in più che mi permetterà di cominciare col piede giusto in quell'occasione.

Per il resto non ho molto tempo a disposizione ma continuo i miei studi e il mio cammino sul percorso avaloniano con grande gioia. Rifugiarmi nella mia spiritualità mi dona quella linfa di cui necessito per non soffocare, quella terra umida e ricca in cui far sprofondare le mie radici in modo da ancorarmi a qualcosa di prezioso e solido, qualcosa che ti dà una libertà che va oltre i problemi sul lavoro o i problemi quotidiani. Ma come sempre non è facile far fronte alle difficoltà materiali di tutti i giorni, ai momenti di sconforto, alle paure per il futuro...siamo tutti fatti di carne in fondo. E la sera chiudo gli occhi e cerco di trovare un po' di pace nel buio della mia stanza, immaginando di essere sdraiata su un altare di pietra sotto un cielo illuminato solo dalla Luna e dalle sue ancelle stelle...vedere il sacro Tor sulla collina avvolto dal silenzio della notte, sentire le spirali di energia nel cuore, la pace e l'infinito che di giorno si nascondono sotto un manto di vuota frenesia...cerco di alzare quel velo e godere di quelle magiche sensazioni più che posso, spesso sperando che il mattino arrivi il più tardi possibile.

Nelle ultime settimane è successo di tutto...il lavoro che dovevo iniziare non è poi alla fine ancora decollato e uno totalmente nuovo e ancora più difficile mi è piovuto addosso. E' una cosa temporanea ma mi sta aiutando davvero tanto a chiarirmi le idee, anche se questo significa una nuova consapevolezza di tutti gli ostacoli che dovrò affrontare una volta deciso di intraprendere questa strada. E dall'ultima volta che ho scritto sembrano passati mesi. La primavera che si cominciava ad intravedere sembra sbocciata quasi del tutto e la mia vita ha preso una piega totalmente nuova. Periodo di grande stress, incavolature e frustrazioni ma anche di soddisfazioni e voglia di crescere, di sentirsi liberi e leggeri in piena armonia con sè stessi.

E come se non bastasse 2 giorni fa il mio ex si rifà vivo con un'email dopo 2 anni. Una toccata e fuga alla quale non ho neanche risposto ma che mi ha fatto capire come lui sia rimasto sempre lo stesso. Sempre incatenato dalle sue paranoie e gabbie mentali, dai suoi complessi misti al suo assurdo egocentrismo. E ho provato tristezza per lui. Perchè non ha saputo crescere, non ha saputo capirsi e accettarsi e credo non lo farà mai. E ho capito per la millesima volta quanto giusta sia stata la mia decisione di lasciarlo. Quando ho ricevuto la sua email mi sono sentita anni luce da lui, da com'ero quando stavo con lui. Quella Claudia non esiste più. Quel fantasma che ero si è fatto carne e la mia vita ha ritrovato il suo colore originario.

Non penso più all'amore romantico. Non sento più di dover per forza stare con qualcuno per amare me stessa o essere felice. La dipendenza sentimentale di un tempo mi ha prosciugato completamente e ora non potrei volere niente di più diverso da quello che un tempo bramavo. Ho già vissuto il mio damma shakespeariano una volta nella vita. Ora voglio solo rapporti sereni e maturi, lisci, puliti. Niente giochetti psicologici, niente bambinate. Ma a questo penserò se mai capiterà "un qualcuno" speciale...per il momento vivo la mia vita e ho già troppe cose di cui preoccuparmi. Se capiterà capiterà ;) Un abbraccio e buon weekend a tutti voi!