Now here I go again, I see the crystal visions
I keep my visions to myself
It's only me
Who wants to wrap around your dreams and...
Have you any dreams you'd like to sell?
Dreams of loneliness...
Like a heartbeat... drives you mad...
In the stillness of remembering what you had...
And what you lost...
And what you had...
And what you lost

(Dreams - Fleetwood Mac)

(http://bleedingdesire.deviantart.com)

Maledetti sogni. Ci sono cose, dolori, pungenti mancanze che senza accorgertene hai seppellitto sotto coltri di nulla, di routine, di pressioni, di corse quotidiane verso non si sa cosa. E hai quasi dimenticato ciò che non hai, ciò che brami senza ammetterlo, ciò che ti manca come l'aria. Ma tanta nebbia ha affogato quelle lacrime, tanta pioggia velenosa ha ammutolito il tuo cuore. E poi all'improvviso ecco un sogno e tutto torna a galla. Illusione di essere amata, accarezzata. Sentire quel calore così nuovo eppure antico, sentire il cuore tornare a battere. Ma poi gli occhi si riaprono e tutto svanisce. E mi risento più sola di prima. Era tutto finto, inesistente. E le lacrime tornano a scorrere senza poterle fermare, lacrime dai colori della realtà.

E' stata una settimana massacrante. Sbalzi d'umore a livello di montagne russe, paura, sentirsi inadeguata, imparare, farsi forza, crescere. Tutto in una volta. E' dura ma devo farcela, devo tenere duro e far vedere quel che valgo. Devo ritrovare l'aria che ho perso in questi ultimi giorni, devo imparare a trovare il mio pezzetto di cielo anche in mezzo a queste pareti che mi schiacciano, tra il caldo soffocante e il lavoro pressante. Devo imparare a trovare il ritmo tra queste onde che mi travolgono, tra l'ansia e la voglia di scappare. Quante cose devo imparare per non perdere me stessa ma rendermi ancora più unica e forte...

Ho atteso tanto queste sere d'estate, questa brezza da cullare, questa luna da ammirare nella solitudine silenziosa del parco. Eppure qualcosa mi sfugge, questa bellezza non mi tocca, non mi emoziona. Il sole è troppo bruciante durante la giornata, troppa afa a soffocare i pensieri, i sogni. E quando finalmente sopraggiunge la notte non riesco a raccogliere i frutti della mia fantasia, del mio spirito che potrebbe finalmente librarsi leggero nel buio notturno. Ci sono macigni di nulla a tenerlo ancorato ad una terra deserta, inaridita da quest'estate strana che ribolle di musica altisonante tra le mura del mio cuore. Tanti echi che si riflettono in centinaia di specchi rotti, tanti bivi da affrontare, pochi occhi in cui specchiarsi, pochi sussurri da regalare.

E da martedì la mia vita dovrà sottomettersi a nuovi ritmi, nuovi compiti. C'è un po' di emozione, un po' di paura, un po' di apatia. Spero di riuscire ad adattarmi. Spero di non rimanere ancora più strozzata dalla città e dai suoi orari travolgenti. Spero rimarrà ancora un pezzettino di spensieratezza quando tornerò a casa la sera, spero rimarrà ancora un po' di voglia di sognare quando potrò sdraiarmi nel letto. Forse finalmente troverò vero conforto nelle braccia di Madre Notte, forse il cielo rosa dell'estate riuscirà a ritrovare il suo senso nel mio animo così irrequieto.

http://lryiu.deviantart.com

L'alito del crepuscolo mi sfiora con tocco sensuale, risveglia draghi assopiti, inventa i tuoi baci non ancora assaporati, le tue mani non ancora legate, i tuoi occhi non ancora aperti. I contorni del mio cuore si sfaldano, si sfuocano nella luce d'ambra e miele del tramonto. I sogni scivolano sulla mia pelle come perle nere su sabbia d'avorio, le onde dei miei taciti desideri si infrangono su scogliere troppo alte, troppo impenetrabili.

Mi barrico in prigioni di stelle cadenti e rovi taglienti, così sorprendentemente rassicuranti, così subdolamente destabilizzanti.

Un tempo ero sirena nell'oceano dei tuoi occhi, ora un timido bocciolo di schiuma tra le maree del destino.

Tutti stanno partendo e io mi sento sempre più sprofondare in queste sabbie mobili dal tatto insipido. Mi sembra tutto scolorito e io sono la prima ad annacquare nel grigio anche quei pochi veri colori che mi sfiorano gli occhi. E' strano quando capisci cosa vuoi ma sai che è comunque un sentiero da cui generalmente si diffida, che agli altri può apparire insensato. Ma poi lo voglio davvero? Non so più niente.

Punire me stessa o donarmi nuove ali? Forse è la stessa cosa perchè più voli in alto più è faticoso rialzarsi dall'inevitabile caduta...al momento l'unica possibililtà mi sembra strisciare con movimenti sinuosi e solitari come un serpente nel deserto, pronto a nascondersi sotto qualche roccia ardente al primo segno di pericolo.

E le lacrime non hanno più sale, così come non hanno più senso. Piangere per chi? Per cosa? Per il mio cuore inaridito e congelato? Eppure esse continuano a sgorgare nel buio della notte, asciugate solo dalla compassionevole carezza del vento.

Pensavo che certe ferite si fossero rimarginate ma mi accorgo che hanno creato solchi che forse non ho più neanche voglia di colmare. Non le vedevo più perchè sono sottopelle ma è proprio nella carne che continuano a bruciare con l'effetto di un insopportabile anestetizzante.

Mi sembra di camminare eternamente su una corda oscillante, come un'imbranata equilibrista. A volte vorrei solo prendere e correre su quel vuoto tanto invitante, arrivare all'altra sponda, dovunque conduca. Altre volte mi sento talmente vuota e abbandonata che non trovo la forza di mettere un piede davanti l'altro e rimango inevitabilmente così, a mezz'aria, sospesa e immobilizzata tra mille paure e il bruciante disprezzo per la mia dannata debolezza. Ho paura del dolore ma non faccio altro che auto-infliggermelo. Mi condanno ancora prima di cedere così che non possa che odiare solo me stessa...sempre io e solo io. Tutto quello che ho. Tutto quello che nessuno vuole.